Мое небо
Научи меня летать...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Мое небо > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — суббота, 22 сентября 2018 г.
`8473 Bel F в сообществе Цитаты Беля х) 05:48:40

Я спокойн­­а, пока никто не лезет в мой внутрен­­ий мир, где царству­­ет пофигиз­­м и лень.©

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X.
Сказал, что еще не купил
Сделали предзаказ
`8461 Bel F в сообществе Цитаты Беля х) 04:12:54

Я спокойн­­а, пока никто не лезет в мой внутрен­­ий мир, где царству­­ет пофигиз­­м и лень.©

Каждый раз, когда я придумываю, что скажу психотерапевту, когда дойду до него, речь в моей голове превращается в стендап
Позавчера — пятница, 21 сентября 2018 г.
l Спокойной ночи 968788362934976 21:45:03
Детка,
Всё намного проще.

Умей отказывать людям.
Мой руки перед едой.
В один день один человек.
Делай все своевременно.
Вставай утром раньше.
Не кушай жаренное на ночь.
Вообще питайся нормально.
Не дыши чужим никотином.
Ложись спать раньше 2 ночи.
Люби меня посильнее и почаще.
Мазь лицо вкусным кремом.
Делай маски и прочую хрень.
Заботиться о себе короче.
Пей больше воды,меньше кофе.
Не нервничай.
показать предыдущие комментарии (33)
22:17:52 enеrvate
иди спать!
22:18:20 968788362934976
Не хочу Я песенки пою
22:31:22 enеrvate
мне бы спел
22:36:30 968788362934976
Нет...
английский с книгой.. Holohey 16:55:04
I am the doorway
II


consciousness - сознание
to roll up -свернуть
supposed - предполагаемый
bleeding - кровотечение
infirmary - лазарет
Honor - честь
sharply - резко
reddish- красноватый
effort - усилия
stood up - встал
cane - трость
frail - хрупки
rutted dirt - гнилая грязь
towards - в сторону
plum - слива
thunder - гром
faintly - слабо
tanned - загорелый
frayed-потертый
denim - джинсовый
clad - одетый
far- дальгий
enterprising - предприимчивый
sieving- просеивать
buried- скрытый
quarters or dimes - четвертаки и десятипенсовики.
wave- махать
dwellers - житель
further - дальше
slightly ajar - слегка приоткрыта
classified - закрытого
shifty - хитрый
gleam - отблеск
embarrassing- смущаюший
gradual - постепенно
current - поток
mentioned - упомянул
ivy - плющ
scrofulous - золотушном
foliage -листва
solemnly swear - торжественно клянусь
divulged - разглашать
sufficient - достаточно
ramp - пандус
glow -свет
dash lights -приборные огни
calluses - мозоль
thumb - большой палец
knuckle - сустав, шарнир
loathing - отвращение
flesh -плоть, мясо
feverish - лихорадочный
gelid -студеный
rotten - тухлый
persuade - убедить
indeed - действительно
forbidden topic- запретная тема
disease - заюолевание
urgent -неотложимо
hung up slowly - медленно повесил трубку
dialled -набрал номер
indecisive- неокончательно
emanate - исходила
варгану хватает моих слёз kenwaroo 16:48:55

­­В последние пару месяцев тяжело уследить не то что за происходящим в жизни, но и за собственными мыслями тоже. Неожиданные проблемы с внутренними органами, периодически тянущие якорем вниз проблемы и страхи прошлых лет, истеричные — а иногда и просто животные — порывы, сменяющееся лицемерием равнодушие и наоборот от якобы «друзей», всплывающая в самый неподходящий момент неудобная правда о людях и небольшие творческие завалы. Успевать думать обо всём нет ни времени, ни сил. Чужие промахи с точки зрения изменившихся ценностей и взглядов на жизнь перестали казаться столь безобидными, а общество и поведение некогда лучших друзей осточертело до такой степени, что с ними и здороваться желания нет. За последние семь с лишним месяцев эмоции стали раз эдак в десять острее. Двоякие ощущения. Хорошо в теории и подходящих для этого ситуаций, а вот на практике — сплошная морока. Приходится кое-как, но мириться с этим.
Прошедшие несколько недель ассоциируются у меня только с навязчивыми и бессмысленными — глупыми — желаниями. Будь то нечто животное и капризное или же задумчиво-меланхоли­чное и несколько равнодушное, все эти абстрактные и не очень хотелки заставляют задуматься о том, что творится в моей голове. Стремление как можно быстрее сделать смелый прыжок в будущее пытается ужиться с навязчивой мыслью вновь разворошить прошлое. Разворошить, чтобы попытаться окончательно распрощаться и избавиться от него, но всё же разворошить. Мысль здравая, и одновременно с тем бездумная. А всё потому, что распрощаться с ним можно лишь не затрагивая его напрямую, не произнося ни слова вслух. Хочется написать письма, которые никогда не дойдут до адресатов, сжечь их к чертям собачьим, закурить (несмотря на то, что я уже несколько месяцев как не курю) что-нибудь вроде Лаки Страйка и забыть. Простить всех и забыть. Окончательно. Жаль только собственная злопамятность не позволит. И склонность жалеть себя заодно.

Категории: Длиннопост, Трудовыебудни
не понимаю. no longer a human 14:01:02
не знаю, чего я хочу. не то я хочу любить одного человека, с которым я недавно познакомился. не то наоборот - ничего не чувствовать. как же сложно.

Настроение: суицидальное
Хочется: пистолет
Категории: Никому не нужные мысли
четверг, 20 сентября 2018 г.
Ночь. Бессонница.Свет из окон... Девочка что верит в чудеса 20:43:13
Ночь. Бессонница.Свет из окон. Тишина. Я чувствую себя лучше, когда на улице пусто. Нет постоянной суеты. Никто не портит воздух никотином. Никто не ругается матом. Только ты и ночь...
20:56:38 Aеr
У меня только утром так где-то с 4.
Я шепчу: "Еще чуть-чуть и я свободна". Фрaня. 17:55:58
­­

Привет. Да, я пропадаю на большие промежутки времени и на самом деле уже не вижу смысла в этом оправдываться. Но все же хочется отметить, что в моей жизни происходит на данный момент.

Подробнее…С 15 по 31 августа я отдыхала на теплоходе Василий Чапаев. Обычно я делала запись, где рассказывала о каждом городе, но сейчас у меня нет на это сил. Просто перечислю, что я была в Угличе, Мышкине, Ярославле, Нижнем Новгороде, Чебоксарах, Йошкар-Оле, Мариинском Посаде, Чистополе, Перми, Чайковском, Воткинске, Елабуге, Казани, Свияжске, Козмодемьянске, Чкаловске, Костроме и Калязине. Больше всего мне понравилось в Марпосаде (Чувашия) и Йошкар-Оле (Марий Эл). Серьезно, мне бы очень хотелось вернуться в эти места и узнать их должным образом. Сам теплоход, в отличие от прошлой поездки, мне очень понравился: у нас была крутая каюта с частичными удобствами, в ресторане кормили тоже очень неплохо, и я редко чувствовала вообще голод. К сожалению, наслаждаться поездкой мне очень мешали суицидальные мысли. Да, никакое путешествие, даже супер клевое, не может со стопроцентной гарантией убрать все ваши психические болячки, и это на самом деле печально. Собственно, поэтому мне довольно сложно как-то оценить поездку в общем.

С этого года я студент мгппу факультета клинической и специальной психологии, направление - клинико-психологическая помощь семье и ребенку. Возможно, я должна чувствовать себя крутой, но пока самое большое преимущество, которое я обнаружила - теперь я могу пафосно говорить: "Школоте не понять". Однако проучившись около трех недель я могу сказать: я рада, что поступила. Вернее, даже так - я не ошиблась с выбором вуза. И пожалуй, для меня это идеальные условия.

Огромный плюс для меня заключается в том, что в нашем вузе нет системы, когда за посещаемость и ответы на семинарах ставят баллы. Честно, при упоминании такого в других вузах я вздыхаю с облегчением: "Как хорошо, что у меня такого нет". Расписание прикольное, часто бывает к третьей паре, предметы обычно идут подряд, что для усвоения мнформации тоже с моей точки зрения лучше. Вообще предметы мне показались не такими уж сложными. Во многом помогают знания, полученные в шюпе - серьезно, благодаря этому я намного лучше ориентируюсь в психологии. Да, бывает и нелегкий материал, но нет неподъемного. На данный момент такая нагрузка мне вполне по силам - я даже могу жить вне учебы. Место учебы очень удачное, одно здание на шелепихе и одно в центре Мск. Причем большая часть занятий проводится как раз на шелепихе. Мне нравится, что на обеденных перерывах я могу наблюдать обычный спальный район, так мне намного комфортнее. Могу выходить к москвареке, могу качаться на старых качелях на пустынной детской площадке. В общем, идеально для меня. С октября по понедельникам начнется практика - от этого я готова прыгать от радости.

Что касается людей, я пока ни с кем не нашла контакт (и не найду ахаха). То есть одногруппники в принципе люди добрые, но многие из них невыносимые альтуисты. Пожалуй, лишь пару человек имеет реальное представление о психиатрии, и, кажется, только я одна имею за плечами госпитализацию и годы проблем с психикой. Но наверное нет ничего страшного в том, что я никого не найду и ни с кем не подружусь. В конце концов, последние годы в школе я так и жила, и вот ничего, все было нормально. Да, всегда быть одной порой удручает. Но играть в социальное взаимодействие мне тоже ни к чему. Я всегда была и буду в сторонке от коллектива, и где бы я ни была: в школе, в университете, на работе - это остается неизменным.

Последнее время я поняла, что порядочно изменилась. Мне намного больше нравится жить сегодняшним днем, принимать спонтанные решения и оказываться в тех местах, где я не ожидала себя увидеть, с теми людьми, с которыми бы раньше не подумала и говорить. Если раньше я пыталась выделить критерии, соц группы людей, с которыми мне было бы комфортно, то сейчас я полностью разочаровалась в этом подходе. Не мечтаю увидеть понимание в среде психически больных людей, как и не ожидаю тупости и грубости от матерящегося человека. Думаю, человек может быть интересен для меня как личность вне зависимости от этих ярлыков. И это на самом деле круто.

Несмотря на наличие сохраняющихся симптомов, я, кажется, могу сказать: я рада, что я живу этой жизнью. Рада, что поступила в университет на бюджет. Рада, что эта специальность по-настоящему меня интересует. Рада, что совершеннолетие не за горами, а я уже отвечаю как минимум за половину своей жизни. Да, материально я завишу от матери, но со своей жизнью могу творить что хочу. Рада, что я это я. С проблемами - но зато они свои, родные. И что душой кривить - я знаю, что с ними делать.
сон. no longer a human 02:08:23
сегодня мне снилась ты. и обнимала меня. даже не знаю, что и думать. это было тепло. а еще я впервые услышал свой срывающийся от чувств шепот. что же это такое?

Настроение: суицидально-непонятн­ое
Хочется: пистолет или понять, что я чувствую
Категории: Никому не нужные мысли
среда, 19 сентября 2018 г.
от дурацких случайностей к приятным неожиданностям Determiness 11:47:43
«Сегодня не твой день. И не мой»

Воистину. Сегодня с утра я потерялась во времени и пространстве, хотя меня всего-то послали за карточкой на первый этаж, с эпическим размахом и воплями "БОЖЕ ЧТО ЗА ДЕНЬ-ТО ТАКОЙ" потеряла своё антипростудное (спасибо привычке класть всё мало-мальски плоское в задний карман штанов, искомое я обнаружила уже тогда, когда оно нафиг было не нужно) и, пока топала искать его в раздевалке, умудрилась задеть серёжку, застёжка от которой сказала мне ехидное "ХА" и канула в небытие в тёмном лестничном пролёте.
Не то чтобы это меня прям удивило. На самом деле, в плане невезения этот день нельзя назвать необычным.

Но.

Я НАКОНЕЦ-ТО решила очень важный финансовый вопрос, и теперь моя душенька спокойна, а тело не норовит заняться какой-нибудь малозначительной фигнёй в тщетных попытках отделаться от мыслей о делах. Теперь, в общем-то, осталось только донести информацию до нужных людей, и дай боже, чтобы всё прошло тихо, гладенько и спокойно.
И самое главное - благослови Локи тех людей, которым не впадлу взять телефон и просто ПОЗВОНИТЬ. Пока я размышляла о том, как же я ненавижу ЗВОНИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ и общаться таким макаром с НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ, моя сменщица (полусменщица? фантомная сменщица? короче, просто хороший человек) просто ВЗЯЛА и ПОЗВОНИЛА, и это просто за гранью моего понимания. Тем не менее - все вопросы решились легко, быстро и на ура, и нам даже пообещали немного помочь, чтобы нам каждый раз не мудохаться с этим.

Короче, сегодня воцарился баланс. И ради такого успешного разрешения своих проблем я готова хоть каждый день терять по застёжке от серёжек.

Категории: Рабочее, Будни: серые и не очень, Длиннопост
вторник, 18 сентября 2018 г.
Народ, кто со мной? Джиза 08:58:07
Я хочу посоревноваться капиталами!
Надо будет каждый месяц писать кто сколько накопил денег и цель игры в том, кто через год накопит больше денег, тот победил!
09:07:38 Аsphyxiа
Го, но у меня уже есть некоторая сумма. Ее можно считать? =D
09:10:05 Джиза
Го! Сколько у тебя? Давай в лс.
понедельник, 17 сентября 2018 г.
пустота. no longer a human 12:30:05
осознание сложности взрослой жизни это когда ты заглядываешь в холодильник и кошелек и понимаешь, что и там, и там - пусто.

Музыка midnight to monaco - suicide
Настроение: суицидально-заебавше­еся
Хочется: пистолет
Категории: Незначительные проблемы
Немножечко болен, слегка одинок. Фрaня. 08:51:09
­­

Что случилось?

Мой стандартный ответ - "ничего". В классическом смысле этого слова действительно ничего не случилось. Я не нахожусь в состоянии психоза 24/7, из моего окружения никто не умирал, и вода, в отличие от африканских детей, у меня тоже имеется. Так что же не так?
Подробнее…Моей психике стало сложнее функционировать в нормальном режиме. Можно предположить о причинах, которые привели к такому эффекту, но это не имеет супер большого смысла.

Что конкретно происходит?

- самый основной симптом, который ярче всего выражен на данный момент, - негативные автоматические (они же навязчивые) мысли.
Я подозреваю, эта штука поселилась у меня в голове еще с 2015 года и как-то не особо собирается уходить. Есть какие-то стрессовые для меня ситуации, которые из своей жизни я убрать не могу и в принципе могу с ниии справиться, если постараюсь. Но эти ситуации провоцируют как раз-таки появление навязчивых мыслей, и вот тут я становлюсь беспомощна. В прямом смысле этого слова.
Мои навязчивые мысли имеют характер "я никому не нужна, мне никто не поможет, я одна";
- суицидальные мысли, которые приходят вместе с навязчивыми, мечты о смерти;
- другие деструктивные мысли (например, внезапные мысли "мое тело слишком горячее, я бы хотела, чтобы оно стало холодным", "мне нужно проломить грудную клетку"), возбуждение от мыслей о селфхарме;
- наблюдается общая усталость - возможно, из-за адаптации к университету;
- отголоски нарциссизма, которые я могу контролировать, но они неплохо так добавляют всю картину.

Что это может быть?

Самое большое, что я могу сказать - проблема не психологическая, а пограничная с психиатрией.
На данный момент я не знаю диагнозов с подобной симптоматикой. Скорее всего мы имеем дело с просто отдельными симптомами, которые могут прогрессировать в болезнь.
Да, благодаря своему опыту я как никто другой подвержена рецидиву депрессии, но это не схоже с депрессией. Я не нахожусь в этом состоянии 24/7 и могу вполне хорошо себе функционировать, если бы не навязчивые мысли.
Когда навязчивые и суицидальные мысли полностью захватывают разум, и я не могу им сопротивляться, это очень опасно для моего здоровья и жизни в целом (я не могу дать 100%тную гарантию, что однажды не поддамся соблазну прыгнуть под поезд, а я уже очень часто бывала близко к этому состоянию).

Чем мне можно помочь?

Прежде чем рваться помочь, проверьте - а есть ли у вас ресурсы на это. Наверное, если единственное, о чем вы можете думать - это ваши проблемы, рваться в разговор со мной не стоит.
Многого мне и не требуется, так как я хорошо понимаю, что разговариваю не со специалистами. Пожалуй, самое эффективное, что может меня поддержать - это просто переодические "как дела" с вашей стороны и поддержание диалога на эту тему. Мне не слишком нужна эмоциональная поддержка, и постоянное внимание к моей персоне ценится в моей системе координат намного больше, чем единичное "не расстраивайся, ты супер, у тебя все получится".
Когда мне плохо, можно мне напомнить о том, что у меня есть список того, что мне помогает (http://franya27.beon.ru/0-505-smeshalsja-s-dozhdem-slezhalsja-s-listvoi.zhtml). Я о нем сама могу забывать, и мне будет приятно такое напоминание.


Категории: Психолохия


Мое небо > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
.)
пройди тесты:
"Я не хочу тебя!" 2...
Кто ты из акацук???
читай в дневниках:
266.
267.
268.

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх